Dependencia emocional en la relación de pareja

Con esta lista de estilos de apego podrás identificar cuál tienes más desarrollado y en qué áreas de tu vida se manifiestan con mayor intensidad o en cuáles crees importante ocuparte de ello.

Niños que se han sentido queridos y aceptados por el círculo familiar, porque los adultos han estado disponibles y han sentido empatía y respeto por su forma de ser y por sus manifestaciones emocionales. Son niños que saben que pueden volver a recurrir a estas figuras cuando se sientan vulnerables, miedosos o molestos. Esta vivencia infantil lleva a tener relaciones de pareja donde se sienten cómodos y amados sin necesidad de que el otro les dé garantías de un futuro juntos. Viven tanto el contacto íntimo y afectivo como la distancia como parte de la experiencia amorosa. Tienen una comunicación asertiva sobre sus necesidades, pensamientos y emociones.

Son niños que han tenido adultos distantes afectivamente, que no han satisfecho sus necesidades emocionales por considerarlas poco importantes. En la vida adulta, en una relación amorosa cercana e íntima se sienten incómodos. Rechazan las demostraciones de afecto y la dependencia emocional.

La experiencia de necesitar al adulto resulta desestabilizadora por lo impredecibles e incoherentes que son quienes lo cuidan: por momentos pueden estar muy presentes y disponibles, y en otros ser distantes, abandonar o generar mayor malestar. Por eso, en sus relaciones de pareja pueden repetir esa misma incoherencia: tienen miedo a ser abandonados y rechazados, pero al mismo tiempo les cuesta sostener una conexión íntima o se sienten agobiados.

El niño necesita tener cerca a la figura de estabilidad; si no, siente inseguridad y angustia, porque los adultos que lo cuidan son inestables e inconsistentes. A veces satisfacen muy bien sus necesidades y otras no las atienden o no las entienden. En la vida adulta son personas con inseguridad y miedo, y lo llevan a sus relaciones amorosas. Tienen miedo a ser abandonados y necesitan el contacto cercano con su pareja como garantía de que no ocurrirá.

Si, según la experiencia que tuvimos de niños, creemos que no tenemos las herramientas suficientes para protegernos, cuidarnos y darnos seguridad, lo buscamos fuera de nosotros mismos, y por eso generamos relaciones de dependencia amorosa.

La dependencia emocional intensa en el vínculo amoroso es un patrón de necesidad y apego afectivo que genera conductas tóxicas y dañinas para ambos integrantes. Siempre teniendo en cuenta que hay diferentes niveles de intensidad, existe un desequilibrio en el área afectiva.

Ese desequilibrio se busca compensar con la pareja: se espera que la pareja llene ese vacío angustioso. Así, la propia pareja y la relación pasan rápidamente a ser el centro de la vida, con una necesidad constante de la presencia del otro y un miedo exagerado a perderlo y quedarse en soledad.

Esta situación tiene diversas características:

• El estado de ánimo depende de cómo va la relación de pareja.
• Se prioriza tanto el mundo amoroso que las demás áreas se descuidan; la relación se antepone a todo, incluso a uno mismo.
• No se puede concebir la propia existencia sin la presencia de la persona que se ama.
• Se tiene la sensación de que la relación tampoco hace feliz, porque está basada en la sumisión, la idealización y el control, debido al miedo intenso al rechazo o al abandono.
• Se necesita tener un vínculo de exclusividad y estar en contacto constante.

1. Las consecuencias de esta situación también son diversas y muy dañinas:
   • Se puede preferir tener una relación afectiva negativa antes que enfrentarse a la ausencia de afecto, a la temida soledad y al vacío. En este punto se llega a tolerar el maltrato tanto psicológico como físico, la falta de respeto, el control excesivo, las infidelidades o el abandono emocional esporádico, con tal de que la pareja no se vaya. Es como darle un cheque en blanco.
   • Una degradación importante de la autoestima, de la autonomía y de la seguridad en uno mismo: la integridad de la persona queda limitada.
   • Dedicar todos los momentos de ocio a la pareja, dejando aficiones, relaciones sociales y amistades para tener todo el tiempo para ella.
   • Si se produce la ruptura, el sufrimiento se alarga en el tiempo, el día a día se hace más difícil y puede llegar a afectar a otras áreas de la vida: un estado de tristeza profunda con pensamientos repetitivos y angustiosos sobre la pérdida, la mirada siempre puesta en el pasado y en los recuerdos, el futuro visto solo como estrategias para recuperar ese amor, la culpa por los supuestos errores cometidos… Es decir, se sigue centrado en la relación y se olvida la propia vida.

   Si estás viviendo maltrato en tu relación, no estás sola ni solo. En España puedes llamar al 016, gratuito, confidencial y disponible las 24 horas, que no deja rastro en la factura del teléfono. En caso de peligro, llama al 112.

Cuando la dependencia es lo bastante intensa como para afectar a la persona de forma significativa, acudir a un psicólogo puede ayudar a ganar estabilidad y fortaleza interna, y a ir relacionándose poco a poco consigo mismo y con el mundo de una forma diferente. Puedes ver más al respecto en el artículo sobre vacío emocional.

Como siempre, nuestro hincapié está puesto en el autoconocimiento, en ocuparnos de nosotros mismos, en recuperar la responsabilidad de nuestras experiencias de vida, en la mirada dirigida hacia el interior. La pregunta es: ¿cómo me siento?, ¿qué pienso?

Un saludo para tod@s,

Jaquelina Pievaroli

Psicoemo – Psicólogo en Barcelona