El duelo ¿cómo superarlo?

Elisabeth Kübler-Ross describió unas etapas del duelo muy esclarecedoras, que pueden ayudarnos a entender lo que sentimos. No se dan de forma ordenada, una detrás de otra, sino como ondas que aparecen y desaparecen a lo largo de un tiempo considerable y variable.

• Cuando recibimos la noticia de la pérdida, tan inesperada e indeseada, muchas veces necesitamos que nos la repitan para poder procesarla. Es un mecanismo de defensa: aparentemente negamos la pérdida, y eso nos protege y nos permite asimilarla paso a paso.

• Aparece la pregunta “¿por qué a mí?”. Buscamos explicaciones en nuestras creencias o en la propia vida, una vida que sentimos injusta porque nos ha arrebatado lo que era nuestro. Es una sensación de rabia, de injusticia, e incluso de envidia hacia quien no le ha tocado vivirlo. En estos momentos podemos sentirnos enfadados con todo y con todos.

• Cuando sabemos que la pérdida llegará, surge un pensamiento de esperanza: prometemos hacer cosas para evitarla o retrasarla.

• La pérdida es cada vez más real, sentimos el vacío que ha dejado y nos inunda la tristeza. Esta emoción nos ayuda a aceptar la nueva realidad, por eso no conviene frenarla. Expresémosla sin temor, rodeémonos de personas que nos escuchen y nos acompañen, no nos apresuremos a estar bien y sintámonos libres de expresar lo que sentimos y pensamos sin juzgarnos.

• Comenzamos a sentir cierta paz y alivio. Seguimos siendo conscientes del vacío y de la tristeza, pero ya no atraviesan todo nuestro ser. Comprendemos que la pérdida no se puede reparar, y nuestra vida se va abriendo camino poco a poco hacia la nueva realidad.

• Cuando creemos o sabemos que vamos a perder a alguien o algo, empezamos a vivir el duelo antes de que suceda.

• Cuando la pérdida resulta casi insoportable, la persona puede bloquear cualquier reacción emocional y actuar como si lo ocurrido no tuviera mucho efecto en su vida, ocupándose de otras cosas. Pero el dolor sigue ahí, y puede acabar expresándose como malestar físico o emocional.

• El duelo se alarga durante años y la persona se queda en las primeras etapas, resistiéndose a aceptar la pérdida. Queda suspendida en el dolor, la tristeza e incluso la culpa, y eso le dificulta seguir con su vida. En estos casos es importante buscar ayuda profesional.

• La negación cobra mucha fuerza al principio, a veces porque las obligaciones laborales o familiares obligan a mantenerse fuerte. Hasta que llega un momento en que aparece la conciencia de la pérdida y con ella la tristeza o la ira.

• El duelo inhibido tiene que ver más con una dificultad personal de expresar las emociones, que lleva a evitar cualquier tipo de contacto emocional con la pérdida.

• La persona reacciona de forma mucho más intensa ante la pérdida. Suele ocurrir cuando hay duelos anteriores sin cerrar, y la pérdida actual revive la anterior.

• Aquí sucede que la persona reacciona de forma mucho más exagerada a la pérdida. Muchas veces estos casos están asociados a personas que han tenido duelos anteriores al actual y que no han sido superados por lo que la muerte o pérdida actual revive la anterior no finalizada.

El duelo es doloroso y eso no se puede evitar, pero podemos ayudarnos con pequeñas cosas a atravesarlo con más entereza y a no quedarnos atrapados en él, afectando a otras áreas de nuestra vida.

• Ser conscientes de que la diversidad de emociones es normal.
• Participar en rituales de despedida según nuestras creencias.
• Respetar los momentos en que necesitamos estar solos o acompañados.
• Si necesitamos hablar, pedir a quienes nos escuchan que nos dejen contar lo sucedido y lo que sentimos sin juzgar ni frenar.
• Tener en cuenta que las expresiones creativas, el ejercicio y una buena alimentación nos ayudan a canalizar lo que sentimos.
• Participar en grupos de apoyo con personas que han pasado por lo mismo, para sentirnos comprendidos y comprender mejor nuestra situación.

Como decíamos, las etapas del duelo se viven en distintos momentos, podemos atravesarlas varias veces antes de cerrar el proceso y no siempre pasamos por todas.

Ser conscientes de en qué etapa estamos nos permite saber si nos hemos estancado en alguna.

Lo que sentimos también nos indica qué cuestiones quedan pendientes. Por ejemplo, si nos hemos cambiado de país pero seguimos desde hace tiempo idealizando o rechazando el lugar que dejamos, es hora de ocuparnos de lo pendiente sobre el desarraigo.

Otro ejemplo muy común ante la muerte de un ser querido es quedarse con la culpa por una última discusión, por palabras no dichas o por ausencias. Ocuparnos de esa culpa puede ayudarnos a avanzar.

En estos casos, un psicólogo puede aligerar el proceso acompañándote a resolver las cuestiones pendientes, facilitando la expresión de las emociones y la adaptación a la nueva realidad. También puede ayudarte si sientes que tus emociones te están impidiendo hacer tu vida cotidiana durante mucho tiempo.

Si en algún momento tienes pensamientos de quitarte la vida o de hacerte daño, pide ayuda cuanto antes: habla con tu médico de cabecera o llama al 024, la línea de atención a la conducta suicida, gratuita y disponible las 24 horas. En caso de urgencia, llama al 112.

Un psicólogo también puede acompañarte cuando ya sabes que una pérdida va a llegar. En ese caso, el trabajo se centra en prepararse para la nueva realidad, resolver lo que sintamos pendiente y fortalecernos para afrontarla.

El duelo es un proceso totalmente personal, no debe forzarse, acelerarse ni alargarse. A veces creemos que, una vez acabados los rituales de despedida, ya deberíamos haberlo superado, y no es así. Démosle el espacio que merece: es posible atravesarlo y seguir viviendo más ligeros.

Un saludo para tod@s,

Jaquelina Pievaroli

Psicoemo – Psicólogo en Barcelona